анекдоты про блондинок

про блондинок и компьютер

Блондинка устраивается на работу секретарши:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все в шоке.
- И такая ерунда получается!


Две блондинки в чате:
- Ой! Извините за беспокойство! У меня пропала буква на клаве, которая после А и перед В. Что делать?
- Кого ты лечишь, глупая? Между А и В на клаве вообще нет никаких букв!


- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз…


История про блондинку и компьютер с просторов интернета:
Захожу сегодня в компьютерный класс – идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: – Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: “Посмотрите, что это у меня компьютер завис”. Я подхожу, вижу фразу “Continue (Yes/No)?”, говорю ей, что это компьютер спрашивает – продолжать ему или нет. Она: “И чего ему сказать?”. Я: “Ну, скажи ему – да…”
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: – Да-а!…

Блондинка в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"


— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!


Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай: — Что будешь на завтрак?

Дед с бабкой едят кашу. Дед вдруг ложку облизал и как даст ею бабке по лбу!
Та заголосила: "Ты чего это, старый хрен, больно же!"
А тот в ответ: "Молчи, старуха, как вспомню, что ты мне не девочкой досталась, сердце кровью обливается!"

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ  БЕРЕМЕННА

Парень говорит девушке: - Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
 

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!)) 

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
- У меня трусы в ромашку. 

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое

На молодёжном форуме: - Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?