только лучшие анекдоты

Одесский трамвай. Надпись «все мужики сволочи».
Ниже подпись «Леночка, ты тоже не подарок»
***

Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
***

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

***

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

***

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

***

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

***

Собрались волк,змея и хомячок в Китай:
Волк:
-наверно меня в Китае будут звать вуй.
Змея:
-а меня в Китае будут звать зуй!
Хомячок подумал и сказал:
-нееееее,я в Китай не поеду:)

***

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так прислали мне лупу!

***

Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?

***

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

***

Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

***
Сaмый чaстый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю".
И нa этом кормится не однa компaния мобильной связи.

***
- А вдруг даст? – подумала Любовь.
- Должна дать! – ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! – подтвердила Вера.
- Пива нет!!! – строго сказала буфетчица, и захлопнула окошко.
Врач, инженер-строитель и экономист спорят, чья профессия древнее. Врач: - Как вам известно, господа, Господь создал Еву из ребра Адама. Это выдающаяся хирургическая операция, которая может быть выполнена только первоклассным врачом. На этом основании я утверждаю, что моя профессия - самая древняя. Строитель: - Но, коллега, прежде чем создать Еву из ребра Адама, Господь создал Землю из ХАОСА. А это выдающееся достижение строительной инженерии, и поэтому моя профессия древнее Вашей. Экономист откинулся в кресле и загадочно ухмыльнулся: - Но, господа, а кто же, по-вашему, создал ХАОС?

***

Тупой говорит-не понимаю что это за штука домофон .Я сегодня пропустил 3 Агнии Барто 2 деда пихто и 7 коней в пальто
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

***
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Мужчина, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор — обиделись и ушли...

***
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы , он поднялся посмотреть комнаты отеля . . . Хозяин гостиницы , не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Вопрос из кроссвордa: - Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ: - Кaнaлизация!
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

***
Абрам звонит 03:
- Але, скорая ?! Пере звоните, а то я с мобильного!
Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич: - это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить! Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл... Судят песок: - это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить! Песок: - Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл... Судят цемент: - это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно): - Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза , поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

***
Стало скучно?
Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

***
Девоньки!
Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность"(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Общаются две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо..., было зaкрыто?!


Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!


На процессе развода. Судья:
- Но было ведь что-то в вашем муже, что вам очень нравилось.
Жена:
- Конечно было, но я всё истратила!


- Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
- Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Читаю гороскоп подруге: — "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Её ответ гениален:
— Неужели я снова стану девственницей?
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Гена: "Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!"
Чебурашка: "Но ведь не получается каждому по 8!"
-"Не знаю, что у тебя получается,а я свои 8 уже съел!"
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позолоти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
***

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

*

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.
***