Только лучшие анекдоты

знаток
Ольга Костина
Чайник за первый комментарий Медаль Почетный знак
Сообщений: 135
Харьков
Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позолоти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.
***

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на...!
***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ.
***

Одесский трамвай. Надпись «все мужики сволочи».
Ниже подпись «Леночка, ты тоже не подарок»
***

Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
***
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 121
Харьков
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил sad
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.



Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.



- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".


Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...


Собрались волк,змея и хомячок в Китай:
Волк:
-наверно меня в Китае будут звать вуй.
Змея:
-а меня в Китае будут звать зуй!
Хомячок подумал и сказал:
-нееееее,я в Китай не поеду:)


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так прислали мне лупу!


Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.


Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 121
Харьков
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 121
Харьков
Сaмый чaстый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Сaмый чaстый ответ: "Уже подъезжaю".
И нa этом кормится не однa компaния мобильной связи.
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 121
Харьков
- А вдруг даст? – подумала Любовь.
- Должна дать! – ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! – подтвердила Вера.
- Пива нет!!! – строго сказала буфетчица, и захлопнула окошко.
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
Врач, инженер-строитель и экономист спорят, чья профессия древнее. Врач: - Как вам известно, господа, Господь создал Еву из ребра Адама. Это выдающаяся хирургическая операция, которая может быть выполнена только первоклассным врачом. На этом основании я утверждаю, что моя профессия - самая древняя. Строитель: - Но, коллега, прежде чем создать Еву из ребра Адама, Господь создал Землю из ХАОСА. А это выдающееся достижение строительной инженерии, и поэтому моя профессия древнее Вашей. Экономист откинулся в кресле и загадочно ухмыльнулся: - Но, господа, а кто же, по-вашему, создал ХАОС?
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
Тупой говорит-не понимаю что это за штука домофон .Я сегодня пропустил 3 Агнии Барто 2 деда пихто и 7 коней в пальто
знаток
Елена
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота Почетный знак
Сообщений: 133
Санкт-Петербург
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
знаток
Елена
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота Почетный знак
Сообщений: 133
Санкт-Петербург
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
знаток
Ольга Костина
Чайник за первый комментарий Медаль Почетный знак
Сообщений: 135
Харьков
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор — обиделись и ушли...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 апреля 2012 в 08:08)
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы , он поднялся посмотреть комнаты отеля . . . Хозяин гостиницы , не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
Вопрос из кроссвордa: - Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ: - Кaнaлизация!
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно: - Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 155
Москва
Абрам звонит 03:
- Але, скорая ?! Пере звоните, а то я с мобильного!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
2011-2018 © webaist.ru
женский форум мам
Рейтинг@Mail.ru