Интимная близость

Интимная близость Журнал Здоровье 1989/1
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 148
Санкт Петербург
Интимная близость — апогей любви, физическое воплощение стремления к полному слиянию с любимым человеком. Она лежит в основе супружеского союза, скрепляет его.

Анализ причин разводов свидетельствует: сексуальные расстройства могут быть разрушительны для брака. Но в чем их первопричина?

Сексопатолог часто слышит исповедь: я люблю своего мужа (или жену), но у нас не ладится интимная жизнь. Дело доходит до развода... В таких случаях невольно думаешь: а любят ли они друг друга? И не потому ли не ладится, что нет любви?

Наш опыт позволяет утверждать, что анатомической несовместимости супругов не существует. Дисгармония возникает не потому, что у одного из двоих есть какие-либо анатомические или физиологические особенности, а потому, что второй не понял, не приспособился...

Если это произошло из-за сексуальной безграмотности — все еще поправимо, но если из-за отсутствия истинной любви, из-за эгоизма, желания только получать, а не отдавать, тогда почти наверняка гармония не будет достигнута.

Нередко врач сталкивается с такой ситуацией: мужчина любит девушку, они должны вступить в брак, но вот при первой их близости он оказался несостоятельным, и невеста с раздражением сказала ему: ты, наверно, импотент.

А молодой человек был совершенно здоров. И врачу пришлось объяснить ему, что подобные срывы происходят часто, что они могут быть связаны с неуверенностью в себе, волнением, с любыми случайными обстоятельствами. И если женщина деликатно сгладит возникшую неловкость, неудача не повторится.

Нашему пациенту потребовалась всего-навсего одна беседа с психотерапевтом. И речь в ней, конечно, шла лишь о его здоровье. А очень хотелось сказать: подумай еще раз, подумайте оба! Женщина, не удержавшаяся от упрека в первый заветный час, не сумевшая понять, станет ли преданной и нежной женой? И тот, к кому у нее не возникло сочувствия, чья неудача только раздражала, есть /1и для нее единственно необходимый человек?

Понятие «половая жизнь» значительно шире, чем просто половой акт. Любые формы телесного контакта, продиктованные желанием, относятся к половой жизни. Как изъять, исключить из интимных отношений умение ласкать, проявлять нежность, говорить о своей любви, восхищаться любимым человеком? Именно в этом — камертон, создающий начало гармонии.

Для будущей супружеской жизни очень важно, чтобы и юноша (особенно юноша!), и девушка прошли школу первой влюбленности, ухаживания, эротических грез, поклонения объекту любви...

Если предшествовавший браку сексуальный опыт мужчины исчерпывался случайными, поспешными связями, у него нередко закрепляется стереотип «перескакивать» через духовное общение, через радость сексуальной игры, прелюдии близости, формируется стремление только к оргазму. И потом, даже в браке с любимой женщиной, срабатывает этот же стереотип...

Но удовлетворение одного лишь инстинкта постепенно снижает силу влечения, обедняет, половую жизнь супругов. И. конечно, не способствует пробуждению чувственности женщины. Больше того, может навсегда лишить ее сексуальности.

Есть еще одно обстоятельство, которое называют печальным призраком первой брачной ночи. Если в брак вступает девушка, мужчина ждет, что дефлорация будет сопровождаться кровотечением. А кровотечения нет... И начинаются уличения в обмане, допросы: «Кто? Когда?» Молодая жена потрясена не меньше мужа— она и сама ждала боли и крови.

Причина обычно в особенностях гимена (девственной плевы). Гимен может иметь такую структуру, при которой он растягивается, не разрываясь. И, надо сказать, что в последнее время, возможно, в связи с акселерацией именно такое строение гимена встречается чаще.

Хорошо, что сейчас большинство молодых людей стремится получить знания о психологии и физиологии половой жизни. Они необходимы. Но без любви, без способности к резонансному контакту, к эмпатии, то есть умению воспринимать, чувствовать настроение другого человека, одни только знания ничего не дадут.

Более того, как ни парадоксально, владение «техникой секса» может подчас не создавать, а разрушать гармонию, если владеющий техникой эгоистичен и стремится получить максимум острых ощущений для себя и только для себя!

В кабинете сексопатолога нередко заходит разговор о диапазоне приемлемости в интимной близости. И надо сказать, что в этой чрезвычайно тонкой области взаимоотношений мужчины и женщины нет четких границ и единых для всех норм. Это поистине тайна двоих. Ориентир здесь один: нормально то, что соответствует желаниям обоих, что не вредит здоровью, не вызывает ни у одного из двоих смущения, неловкости.

Каждому человеку в большей или меньшей степени свойственно присутствие в сознании некоего внутреннего контролера, стремление оценивать свое поведение в соответствии с собственными представлениями о том, что и как надлежит делать, а чего делать нельзя. Ясно, что эти представления диктуются моральными нормами, принятыми в обществе, воспитанием, складом личности. При полном доверии к любимому человеку проблем обычно не возникает.

Молодым супругам следует знать: разврат, извращение— это не расширение диапазона ласк, не разнообразие поз интимной близости, а бездуховная, случайная связь только ради достижения сексуальной разрядки.' Никакие ласки, доставляющие наслаждение любимому человеку, не могут быть извращением. И те же ласки, если они ему неприятны, воспринимаются как неприемлемые, унижающие — это уже не норма, а патология.

И прав, вероятно, немецкий сексопатолог Зигфрид Шнабль, сформулировавший проблему так: «Решающим для определения полового действия как нормального или ненормального является не метод, которым пользуются партнеры, а мотив и результат. Вопрос стоит так: может ли половое действие доставить обоим наслаждение, радость, счастье и удовлетворение, углубить и обогатить любовь, упрочить связь и содействовать возвышению чувств? Если ответ положительный, то, в какой бы форме ни совершался половой акт, он является нормальным».

Читая лекции, мы часто получаем записки с просьбой: «Назовите эрогенные зоны женщины». Конечно, ответ не для широкой аудитории, ибо все это очень индивидуально. Если у мужчин основная эрогенная зона — область половых органов, то у женщины этой зоной может быть любая часть тела. Женщина неповторима. Воздействие, возбуждающее одну, безразлично, неприятно и даже снижает возбуждение у другой. Но яркой эрогенной зоной почти у всех является ухо. Мы имеем в виду не столько буквальное понятие (мочка уха), сколько то, что нежное слово, сказанное шепотом, может возбуждать, располагать к интимному контакту сильнее, чем прикосновение...

В первые месяцы брака половая жизнь, как правило, интенсивна. Но есть у этого периода своя особенность: чем моложе мужчина, чем сильнее его половая конституция и чем желаннее для него близость, тем быстрее наступает семяизвержение, тем короче половой акт.

Иногда это становится предметом тревоги молодого мужа. Но тревожиться нет причины. Природа мудра: именно в этот период у молодых женщин преобладает платоническое и эротическое влечение. Пока не проснется зрелая сексуальность, красивая прелюдия полового акта для них не менее, а чаще и более приятна, чем сам акт, а продолжительность его безразлична.

Следует мужчинам знать и то, что тревоги по поводу недостаточной, с их точки зрения, эрекции нередко совершение напрасны и что холодность женщины не может объясняться этой причиной. Глубокие отделы влагалища чаще вообще нечувствительны, эротические импульсы генерируются не в его стенках; у каждой четвертой женщины чувствительна только область клитора.

Гармония интимной жизни может создаваться не сразу: нужно время, чтобы научиться чувствовать друг друга, преодолеть психологические барьеры.

Основной признак сексуальной зрелости мужчины — переход от ежедневных повторных половых актов на ритм 1—3 раза в неделю. Устанавливается и их нормальная продолжительность— от 1,5 до 5 минут.

Хотя понятие нормы в этой области и очень растяжимо, ритм 1—3 раза в неделю наиболее естествен, он носит название условно-физиологического. Установившись в первые недели или первые годы супружества, он может сохраняться до старости.

Однако надо сказать, что в возрасте после 60—65 лет иногда достаточно прекращения интимной близости на месяц, чтобы половая функция уже не восстановилась. А сохранение ее все-таки желательно. Она способствует повышению общего тонуса, дает ощущение полноты жизни.



И. Л. БОТНЕВА
В. М. МАСЛОВ
научные сотрудники Всесоюзного научно-методического центра по вопросам сексопатологи
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
2011-2018 © webaist.ru
женский форум мам
Рейтинг@Mail.ru