Анекдоты про женскую логику

Анекдоты про женскую логику!
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 130
Харьков
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Встречаются две подруги, одна другой
- Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
- А это и есть парик!
- Правда?! никогда бы не подумала....
Посетитель
vika-zabrodskaya
Сообщений: 7
Знаменка
Гинекология. Врач.
Очередная дама
с положительным
тестом.
Дама: — Не может быть!
Мы с мужем
предохранялись!
Врач (по привычке,
умудренный опытом):-
Как? Презервативы,
контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал
презерватив, и у нас
происходил половой акт.
В: — И дальше?
Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный
опытом): — А что
дальше?
Д: — Потом мой муж
снимал презерватив,
и завязывал его…
И в мусорку. Но! Не все
так просто…
В (видимо, наученный
многолетним стажем
продолжает опрос
и задает гениальный
вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом
мой муж брал молоток…
(Ни фига себе
продолжение…)- …и
несколько раз сильно
бил по нему молотком.
В (судя по всему,
в полном ауте): —
ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо,
с чувством
снисходительного
превосходства): — Ну,
как зачем? Чтобы убить
сперматозоиды!
Фигасе! Так
и представляю
сперматозоидов,
уворачивающихся
от молотка
и предсмертные хрипы
погибших…
В (от удивления
подбирая челюсть
с пола, уже
из спортивного
интереса): — А дальше?
Д (все так же
снисходительно): -…
развязывал
презерватив…
ИМХО, мужику уже
только за это памятник
поставить надо —
попробуйте-ка развязать
презерватив на досуге…
В: — И?!!
Д (апофеозит): —
И впрыскивал мне
сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным
возмущением от тупости
гинеколога, просто
обязанного знать
прописные истины): —
Потому что сперма очень
полезна для женского
организма.
Посетитель
vika-zabrodskaya
Сообщений: 7
Знаменка
Чисто женская логика —
выщипывать брови,
чтобы потом рисовать
их карандашом.
Мужикам этого
не понять…
Посетитель
vika-zabrodskaya
Сообщений: 7
Знаменка
Женская Логика
1. Женщина всегда
права.
2. Если женщина
не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем
более.
6. Не говоря
уж о косметике.
7. Женская логика
существует.
8. Если вы думаете, что
её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва
вовсе нет.
12. Если вы не согласны с
п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1.
Кстати, то же относится
к волейболу,
баскетболу, рыбалке,
компьютерным играм,
большому теннису,
водному поло, гольфу,
пинг-понгу, литрболу…
устала перечислять.
13. Бриллианты —
лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если
недвижимость лучшее
вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства
от целлюлита.
18. На вопрос «Как
я выгляжу?» есть
только один ответ:
«Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан,
чтоб зарабатывать
деньги.
20. А женщина для того,
чтоб их тратить, а также
ублажать своим видом
мужчину.
21. Я сказала видом.
Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит
мужчина.
23. Потому что
он сильный и умный.
24. А мы красивые
и хитрые.
25. Сосиска — друг
человека.
26. В крайнем случае,
яичница.
27. Да, действительно,
женщина не человек.
Она — Богиня.
P. S. Лучшие друзья
девушек… конечно,
мужчины. Про
бриллианты см. п. 13
знаток
Ольга Костина
Чайник за первый комментарий Медаль Почетный знак
Сообщений: 146
Харьков
Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?
Новичок
Сообщений: 12
Мужская и женская логика

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Новичок
Сообщений: 12
Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!
Посетитель
Анастасия Сорокина
Сообщений: 1
Воронеж
Супер
знаток
Елена
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота Почетный знак
Сообщений: 137
Санкт-Петербург
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 130
Харьков
Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 130
Харьков
Вам знакомо? - Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах,а всё потому, что мне корзинка не нужна,мне же только хлеба купить !)
знаток
Ольга Костина
Чайник за первый комментарий Медаль Почетный знак
Сообщений: 146
Харьков
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась
знаток
Ольга Костина
Чайник за первый комментарий Медаль Почетный знак
Сообщений: 146
Харьков
Люди говорят «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ " разными способами)…: «ПРИСТЕГНИ ремень«…"ПОЕШЬ что нибудь «…"иди ПОСПИ» …» БЕРИ мою картошку " …» да, я КУПЛЮ тебе это " … «ДОЕДЕШЬ....ПОЗВОНИ»)))))).....а мы даже не замечаем этого
знаток
Татьяна
Медаль Чайник за первый комментарий Грамота
Сообщений: 130
Харьков
Зачем мне, обычной домохозяйке...цветы, золотые украшения, норковая шуба и дорогие духи.
Зачем?
Мне достаточно просто Ферри с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки smile

--

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 31 октября 2014 в 14:39)
Администратор знаток
Виктория
Чайник за первый комментарий Грамота Медаль Кубок активистки Почетный знак
Сообщений: 159
Москва

Юмор о женской логике анекдоты, истории.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
2011-2018 © webaist.ru
женский форум мам
Рейтинг@Mail.ru