+48 RSS-лента RSS-лента

коротно обо всем

Администратор блога: Татьяна
Сколько мы стоим на брачном рынке?
Постоянно находясь в обществе, "рынке", на котором представлен широкий ассортимент лиц противоположного пола, каждый(-ая) индивид хочет создать отношения с партнером не с каким получиться, а с каким получше… Каждый человек в душе мечтает о «высококачественном партнере». Самые лучшие, качественные партнеры пользуются спросом как таких же лучших, так и менее качественных партнеров. Наиболее качественных партнеров-Т все равно никогда не хватит на всех желающих партнеров-П. Сам по себе более «дорогостоящий» партнер может заключить сделку мены с более «дешевым» партнером только в случае, если последний оплатит разницу в стоимости.

I. Факторы Самоценности (определяют "стоимость" партнера на брачном рынке):

1. Внешние данные (в том числе возраст).
2. Свойства характера, души, ума.
3. Социальный статус, принадлежность к какому-либо социокультурному классу, нише, положение в обществе, наличие определенных связей, круга.
4. Потенциал (чем старше возраст, тем он ниже).

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.



II. Факторы доплаты (компенсируют "разницу" -- см. ниже):

1. Наличное имущество и/или его денежный эквивалент, частично или полностью передаваемый в пользование или в собственность.
2. Принятые обязательства. Обязательство менее "дорогой" стороны систематически или периодически вносить более "дорогостоящей" стороне платежи в виде материальных ценностей либо поведенческих или душевных актов (как то: прощать, терпеть, заглядывать в глаза, понимать, не перечить и пр.)

III. Факторы рекламы, торговли и спекуляций: Все вышеперечисленное должно не только быть в наличии или потенциале, но и умело преподнесено и продано.

1. Предоставление себя как товара на рынке (пассивное).
2. Активное предложение себя потенциальным партнерам (знакомство).
3. Улучшение товарного вида средствами одежды, косметики, престижными предметами быта.
4. Набивание цены и обман потенциального покупателя на счет качеств себя-товара.

Как мы писали выше, каждый Партнер-П в идеале хотел бы выбрать самого лучшего Партнера-Т из всего существующего «товаропотока». Однако если он не вчера только на свет из яйца вылупился (уже имеет жизненный опыт и, мало того, адекватно воспринимает социальную действительность и свое место в ней), объективно видит, во сколько его обычно оценивает противоположный пол, и не ждет чудес, тогда можно сказать: этот человек цену (рыночную) свою уже знает. Так вот, только ранний подросток может позволить себе влюбиться в самую красивую девочку во всей школе и при этом не понимать, почему она автоматически не влюбляется в него.
- Разве, - искренне спросит он, - для того, чтобы она меня полюбила, недостаточно, что я люблю ее?

Среднестатистический взрослый (уже наученный горьким опытом обломов) человек, скорее всего, позволит себе влюбиться в партнера примерно того же уровня ликвидности, что и он сам, разве что только несколько его повыше. Дорогой мой друг, сколько у тебя впереди мечтаний, надежд, тырканий и обломов, пока ты не поймешь, сколько ты на нашем базаре стоишь. Сколько впереди самоограничений, упорной и непрекращающейся работы, направленной на то, чтобы хоть как-то улучшить себя, повысить свою цену. Только не думай, мой друг, что, если ты будешь стараться на все сто, весь мир будет у твоих ног. Сколько ни рыпайся, а все равно есть индивидуальный потолок, предел развития, - у каждого свой. И тебе повезло, если в твоем случае он еще не достигнут. Постепенно ты узнаешь, что влюбляться можно не во всех. И от желаемого принципа выбора партнера перейдешь, теряя надежды и сдавая позиции, к принципу необходимому. При этом выбирая того, кто в обмен согласится выбрать тебя, ты будешь стараться забыть, вытеснить из памяти и жизни того, кого бы ты хотел выбрать на самом деле…

То, что с годами надежд и обломов с тобой будет происходить, в научной психологии называется формированием адекватной самооценки, а вслед за ней - адекватного уровня притязаний. И я рад за тебя, если именно тебе повезло попасть в первый десяток и не знать проблем менее удачливых людей. Приходящая со взрослением смена принципов выбора партнера с желаемого на необходимый является частным случаем смены принципа удовольствия на принцип реальности, свидетельствующий об успешной социализации. Хорошим диагностическим средством сформированности адекватной самооценки и уровня притязаний является расторопность в сделке.

О любви.
В нашей терминологии любовь (как отношение) - это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. А очень сильная (большая, настоящая) любовь - это абсолютно высокая ... субъективная оценка любящим своего любимого (любимой). И в последнем случае объективная и рыночная цены любимого уже не имеют никакого значения для любящего. Ведь он любит и ценит любимого на все 100. Тому, кто любит по-настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого… Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет… И в таком случае любящий оказывается совершенно ослеплен и беззащитен.
Неизвестно, как на его признания отреагирует его избранник (объект любви).

Возможны следующие варианты:
а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на все 100 - и полная идиллия! (К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства).
б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.
в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и несимпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать, как субъективно низко он ценит влюбленного в него человека, --- одним словом, спекулировать. А делается это для того, чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать, в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку.

Кстати, программисты сделали тест, пройти его можно здесь http://superid.ru/skolko-stoim-brachnom-rynke.html.

Согласитесь, когда человек всерьез влюблен (любит), он очень высоко (дорого) ценит объект любви, т.е. готов честно заплатить высокую цену за то, чтобы быть с ним вместе. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может этой любовью и злоупотребить (выйти на сделку только такой заявленной договорной ценой, которая значительно превышает рыночную). И, несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви, и ее объект понимают смысл торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий несмотря на все нынешние и будущие унижения, все равно хочет быть рядом с объектом своей любви, а последний, понимая, что ему не особо симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты. И хотя влюбленный при этом может сильно страдать, обе стороны получат то, что хотели.
замуж за границу - замуж за иностранца.

Курортные романы.

Опасения вызывают курортные романы. Сейчас многие женщины, впервые выехав по дешевым турам в Египет и Турцию, совершенно теряют голову. Уровень жизни в Турции и Египте, а главное - уровень образования для детей гораздо ниже, чем в России. Об этом нужно помнить. Стремящиеся на Запад, выглядят более прагматичными, но и их ждет много проблем и разочарований.

сайты знакомств с иностранцами.

Часто на сайтах знакомств с иностранцами или брачных агентст пишут: «посчастливилось выйти замуж за иностранца».Почему посчастливилось то ? да потому что они хотя бы не стали жертвами секс туристов.Некоторые отчаянные дамы, готовы сами
ехать за границу, по первому приглашению. Это дешевки. Уважающая себя женщина так себя вести не будет, понимают это и
иностранные женихи.

На свои женские радости жена-славянка тратит собственные деньги, а не средства мужа. Это в Европе норма.

«Почти десять лет я живу в Германии и вижу, что основная ошибка наших женщин, которые выходят замуж за европейцев, а потом оказываются у разбитого корыта, — это слепое доверие мужчине и несамостоятельность, — считает Наталья Фибриг, специальный корреспондент популярного украинского телеканала в Германии. — Пока чувства горячи, пока он тебя поддерживает и обожает — учи язык, изучай местные обычаи, традиции и законы, чтобы понимать, как и что в этой стране делается. А если вы все-таки разводитесь — не бойся, защищай себя и интересы ребенка, учись договариваться и идти на компромиссы. Да, всем хочется верить, что все всегда будет хорошо, но никто не знает даже, что будет завтра. Так что надо быть готовым ко всему.»
Немцы, даже если женятся по большой любви и хорошо зарабатывают, ожидают от своей женщины, что она будет участвовать в семейных тратах. Жадность немцев и европейцев — это факт. знаю девушку из Латвии, которая вышла замуж за немца, переехала к нему, и пока она искала работу, супруг собирал чеки из супермаркета, квитанции за квартиру и клеил на холодильник, чтобы она не забывала, что половину этих затрат придется ему вернуть. Когда я спросила, зачем ей такой союз, она ответила, что это даже хорошо, потому что так она не разленится, так у нее есть стимул развиваться. Обычно девушка первое время учится, и муж инвестирует в нее, а потом она устраивается где-нибудь, чтобы на свои женские радости тратить собственные, а не его деньги. Это в Европе норма.

Юристка из Брюсселя: - Хочу дать бесплатный совет: Не принимайте решения о переезде, пока не съездили к жениху-иностранцу в гости как минимум на месяц. Как здесь обманывают - ни одному брачному аферисту с зоны такое в голову не придет!

Как часто "изменниц Родины" постигает заслуженная кара: в Америке по указанному им адресу находится бордель и их приобщают к работе в нем?

Достаточно часто, чтобы американский Конгресс ежегодно предпринимал меры по предупреждению нелегального ввоза девушек-рабынь. У этого явления есть свое название trafficking или по-русски: торговля людьми. По данным Министерства юстиции США, за первые десять лет после перестройки в США въехало 150 тысяч русских невест. Не меньшее количество въехало по другим типам виз - гостевым, туристическим, рабочим. Этот поток нарастает. Девушки, будьте осторожны


Современные психологи не зря называют большинство охотниц за иностранцами «провинциальными курицами», потому что у курицы маленький мозг и узкий кругозор. Такая девушка живет иллюзиями, она юридически неграмотна, не стремится реализовать себя в профессии, учить иностранные языки, влиться в новую среду. Зато мечтает о каких-то алых парусах, на которых ее увезут в сказку.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.


Все больше девушек, стремящихся выйти замуж за рубеж, понимают, что вначале нужно получить образование и работу, а удачное замужество - это уже следствие первоначальной адаптации в новой стране. Они не рассказывают своих историй и не кричат о своих проблемах. Вообще-то наша женщина становится с каждым годом все опытнее и умней. Выросла новая генерация девушек, которые смотрят с надеждой и на соотечественников. Судя по опросам, они ищут мужчину с высшим образованием, мягким домовитым характером, хорошей работой, с которым можно договориться. Меня радует, что эти девушки не тоскуют о сильной руке, широкой спине, надежном плече и прочих органах. laugh
Почему так мало счастливых браков ?
Крепость брачных союзов тает на глазах ... роскошные свадьбы, значительные затраты родителей на эти мероприятия и затем узнаем, что молодые не прожили вместе и нескольких месяцев. Хорошо, если эти эксперименты заканчиваются без детей, в ином случае младенцы переходят под опеку молодых бабушек и дедушек.

Почему так непроста семейная жизнь
? Семейный принцип взаимоотношений, так называемая карма, самый сложный. Сложность заключается в том, что, изучив друг друга досконально, супругам часто кажется, что один из них недодает в отношениях другому теплоты, искренности, нежности: то чуть тяжеловатый взгляд, то ответ недостаточно теплый, и подобные штрихи, накапливаясь, либо прорываются выяснением уровня взаимного доверия, либо просто одна половина обиженно умолкает (чаще жена), таким способом отплачивая мужу за «недостаток внимания».
2011-2018 © webaist.ru
женский форум мам
Рейтинг@Mail.ru